כיועצת זוגית אחד הדברים שאני מאוד אוהבת זה לקבל מכם תגובות, תמיד משמח אותי מחדש לראות שאתם מעורבים, שאכפת לכם, שאתם מגיבים, חושבים על הנושא ומפתחים אותו.
זה לא מפליא אותי, כולכם מתמודדים עם זוגיות: לחפש אותה, להיות בה ולנסות להתמודד איתה, לסיים אותה, להתאושש ממנה, לקוות שהפעם הבאה תהיה יותר טובה.
אני רוצה לשתף אתכם בתגובה מקסימה של ידיד שמקבל ממני מיילים באופן קבוע וכך הוא רואה את המרכיבים בזוגיות. הוא כתב את ראשי הפרקים ואני הוספתי מהנסיון המקצועי שלי.
1.אמון הדדי- לא לבזבז אנרגיה על שאלות וחטטנות. ברגע שסומכים על בן/בת הזוג בעיניים עצומות זו הקלה אדירה. לדעת תמיד שהצד השני עושה את הטוב ביותר בשבילך.
אני נתקלת לא פעם בזוגות שאין ביניהם אמון, כשאין אמון אין את הדבק שמחבר בין בני הזוג. גם ככה הזוגיות עומדת בפני מכשולים: שגרה, סכנות מבחוץ, פיתויים, משקעים שמצטברים ומהווים חומר נפץ לפיצוץ, קצר בתקשורת ועוד... כשאין אמון זה רק מחריף את הבעיה. כל אחד מבני הזוג מרגיש בדידות ובנוסף לכל הצרות מפתח כעס כלפי הצד השני, חומר נפץ כבר אמרתי???
2.חיה ותן לחיות- שמור תמיד על פינה קטנה של פרטיות וכבד את עיסוקיו של הצד השני. הבן את צרכיו האישיים והמנע מלהיות שותף להם כשאינך מתבקש.
לזה אני קוראת "מרחב". הרבה פעמים אחד מבני הזוג מפרש את הרצון במרחב של הצד השני כדחיה. הוא נפגע מכך אישית ומתחיל להדחף למקום כדי להרגיש שלא נוטשים אותו וכי הוא עדיין שווה. אותו צד מרגיש פגוע, כועס ובעצם לא מקבל את העובדה הפשוטה שלפעמים צריך קצת מרחב. בד"כ הצד שכועס ומרגיש נטישה, לא מאפשר לעצמו לפתח תחביבים ואת הפינה הפרטית שלו ומונע מהצד השני להגשים את עצמו. כי "אם לי אין תחביבים ואני תוקע/ת את עצמי בבית, מדוע שאת/ה תבלה/תבלי"?
אני חייבת לציין שמהניסיון המקצועי שלי נשים סובלות מהתסמונת הזאת יותר מהגברים. הן מגדלות את הילדים, נכנסות לטראנס של אמהות, משקיעות את כל כולן בפרוייקט שנקרא תינוק ושוכחות שיש גם חיים. כשהבעל מוצא לעצמו חיים (חיים זה לא להחליף טיטול, לנקות בקבוקים, לעשות אמבטיה לתינוק או לנקות את הבית ולעשות כביסה) הן כועסות. למה? כי הן מרגישות קורבנות של הסיטואציה וכועסות כי "איך זה שיש כביסה לקפל והחצוף מעז לעשות תחביב שהוא בהכרח לא יצרני וכאילו לא מועיל לבית / לתינוק / לאשה".
3. אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך- לפני כל פעולה נסה להעמיד את עצמך במקום הצד השני, זכור תמיד: החיים הם בומרנג גם בזוגיות!
וואו, כל כך נכון. כיועצת זוגית אני יכולה להבטיח לשם שיש זוגות שלא חושבים חצי שניה לפני שהם אומרים או עושים משהו פוגע ולפעמים עושים זאת בכוונה. הם לא מבינים שכשהם פוגעים בבן או בת הזוג הם פוגעים בעצמם, זה בדיוק כמו לירות לעצמך ברגל. אך מבחינתם המטרה מקדשת את האמצעים והם לא רואים ממטר. זה כמו לקפוץ בנג'י ולחתוך את החבל. כשהם ינחתו למטה את מי לדעתכם הם יאשימו? נכון, את בן / בת הזוג.
4.ואהבת לרעך כמוך- תאהב את הצד השני בדיוק כפי שאתה אוהב את עצמך. כבד אותו, את הפרטיות שלו, הזהות והערעורים שלו גם כשחשיבתו הפוכה משלך.
לגמרי לגמרי מסכימה. תאהב את עצמך ותאהב את בן או בת הזוג שלך. העניין הוא שרוב האנשים לא אוהבים את עצמם (זה נתפס אצלם כמשהו אגואיסטי, הזוי, תלוש ולא הגיוני). הם לא אוהבים את עצמם על כל המשתמע מכך. אם הם לא חיים עם עצמם בשלום איך ניתן לצפות שיחיו בשלום עם בן או בת הזוג שלהם?
תאהבו את עצמכם, זה הדבר הכי טוב שתוכלו לעשות למען כולם, למען הזוגיות וגם למען עצמכם, זה לא אומר שאתם אגואיסטים.
אם כל אחד בעולם יהיה מאושר, כולם יהיו מאושרים ולפני שתתחילו לתקן אחרים: בן זוג, בת זוג, חמות, גיסות, הורים, ילדים, בוסים, כלכלה גלובלית, תתחילו לתקן את עצמכם.
החיים דינמיים לחלוטין ולא תמיד אנו מצליחים להדבק לכל 4 שלבי ההצלחה המופיעים כאן. החכמה היא תמיד לחזור אליהם ולזכור אותם גם אם לפעמים סטינו לגמרי מהמסלול.
לטיפים נוספים לשדרוג הזוגיות לחצו על הקישור למטה
לחצו על הקישור כאן
צילה שנהר - מומחית בייעוץ זוגי ואישי. בעלת עסק בינלאומי לשיפור הזוגיות בזמן קצר ובכלים מוכחים. ייעוץ זוגי בצפון וכן פגישות סקייפ בכל הארץ ובחו"ל. 050-6402526 פגישת היכרות חינם! התקשרו עכשיו לתאם פגישה. מעוניינים לקבל טיפים לשיפור הזוגיות? הכנסו לקישור כאן הכניסו מייל ותקבלו במתנה את הנוסחה הסודית שתעזור לכם להפוך כעס והתנגדות לשיתוף פעולה.
